Сегодня дорогие мои читатели, продолжаем тему развода, на этот раз, как и обещала, рассмотрим тему — подросток и развод родителей. У подавляющего большинства пар, которые разводятся, остаются дети, зачастую уже достигшие подросткового возраста. С точки зрения психологической науки, развод родителей является, пожалуй, основным печальным событием в жизни подростка, как источник неуверенности и болезненных переживаний.
Безусловно, влияние развода на подростка в большей степени зависит от характера поведения порвавших союз родителей. Именно их умение адаптироваться к новой ситуации решительным образом определяет и адаптацию подростка. Чем больше нервозности будет со стороны матери и отца, тем сильнее будут душевные потрясения ребенка. Подросток и развод родителей — величины, в принципе взаимоисключающие друг друга. Потому что, проведенные исследования в этой области, доказывают тот интересный факт, что люди, у которых родители развелись, будут разводиться чаще, чем те, кто вырос в прочных семьях. Другими словами, мы можем предполагать, что склонность к разводам предается по наследству.
Ученых заинтересовали причины этого явления и в результате, они пришли к двум правдоподобным объяснениям:
1. Дети разведенных родителей, когда вступают в брак, имеют уже четко сложившиеся представления о возможном разводе, по отношению к исполнению супружеских обязанностей имеют сниженное чувство ответственности, поэтому их союз может быть разрушен с наибольшей вероятностью, чем в семьях с прочными семейными связями (вопрос, конечно спорный, но имеет место быть, к сожалению).
2. Дети, родители которых были разведены, начинают вступать в брак раньше, чем дети из прочных семей. Одной из главных причин является желание, как можно раньше порвать с неблагоприятной домашней обстановкой. Как показывает практика, ранние браки более часто заканчиваются разводами ( бывают конечно и исключения).
Так же очевидным является тот факт, что у разведенных супругов, которые вновь вступают в брак, возможны довольно сложные связи и отношения с членами своей уже неполной семьи и новым родственным окружением. Дети в таких семьях, помимо одного из своих родителей будут иметь еще и неродного отца или мать, братьев и/или сестер единых по крови или сводных, неродных дедушек и бабушек и другое множество родственников. Сами же супруги вынуждены поддерживать отношения со своими отцом и матерью, а также и с родителями мужа или жены, а также с другими родственниками, и по предыдущему браку. Логично, что отношения в таких семьях зачастую бывают весьма непростыми.
Однако если взглянуть с другой стороны, супруги, оказавшиеся в институте новой семьи, как правило, дорожат браком и не желают повторения прошлых ошибок. Тем более что они уже не такие молодые, более зрелы, опытны и уже серьезнее относятся к своим обязанностям, распределение которых, кстати, становится уже более справедливым, чем прежде.
Так что дорогие родители, когда соберетесь разводиться задумайтесь о своих детях, о состоянии их психического здоровья, не стремитесь все решать сгоряча… впрочем, об особенностях поведения в ситуации развода, вы можете перечитать в предыдущей статье.
Будьте благоразумны, терпимы друг к другу и счастливы в своих семьях!
С уважением, Елена Бугачевская.
Дети, не важно, какого они возраста, являются нашим отражением и многое из того, что видят в родительской семье, переносят в свои будущие семьи.
Не забывайте об этом родители!
Тема развода, как правильно вы заметили, Елена очень болезненная, особенно, когда в семье дети есть. О подростковом возрасте — это вообще отдельная тема. Отличная статья! Нам бы всем прочесть и вдуматься, что иногда, мы со своими жизнями творим. Спасибо.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
23 октября, 2012 at 6:16 дп
Спасибо Алевтина. Для этого наверное, и стоит писать о таких темах.
[Ответить]
когда мои родители развелись мне было всего 2 года. поэтому мне не понять что чувствует в такой ситуации подросток. Но если бы этот развод произошел в моем подростковом возрасте, я бы поняла родителей. Уже как то трезво начинаешь смотреть на мир, понимаешь что такое отношение между мужчиной и женщиной. И осознаешь что папа то все равно будет, только жить будет в другом месте.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
1 ноября, 2012 at 9:59 дп
Как не печально, но это и правда так. К сожалению, не все подростки, так оптимистично настроены, как в вашем случае. Зачастую, бывает совсем наоборот.
[Ответить]
В период, когда я был подростком, мои родители очень часто ссорились. Два или три раза пытались жить раздельно, один раз разводились официально. Не знаю точной причины, из-за чего они всё-таки сходились снова — тянуло ли их друг к дружке, или причиной были мы с сестрой.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
2 ноября, 2012 at 11:47 дп
Это может быть известно только им двоим. А Вы не пытались спросить их об этом?
[Ответить]
Моя подруга — из разведённой семьи. Мать с отцом перестали жить вместе, когда ей исполнилось 11. Она довольно легкомысленно относится сейчас к семейной жизни. Замужем, есть сын. При ссоре с мужем жалуется мне, и когда я советую помириться, попытаться найти общий язык, возмущается. Говорит: "Вот ещё. Не нравится — пусть уходит. Сына воспитаю без него, я же выросла без отца. Были бы алименты"
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
2 ноября, 2012 at 11:44 дп
Горький опыт прошлого, предопределил к сожалению дальнейшую реакцию. Обида ведь никуда не ушла, осталась, поэтому так и говорит. Жаль.
[Ответить]
Мы так эгоистичны бываем с нашими детьми. Вы Елена затронули очень актуальную тему я считаю. Отличная статья! Всем бы прочитать было полезно. Спасибо.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
14 ноября, 2012 at 8:36 дп
Спасибо Надежда.
[Ответить]
Подростковый возраст — это особенный период нашей жизни. Вы правы Елена, так важно быть чутким и внимательным со своим ребенком в этом возрасте. Спасибо большое за интересну статью.
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
14 ноября, 2012 at 8:21 дп
Спасибо и Вам Марина.
[Ответить]
Статья ни о чем.
Как дочь родителей, которые развелись, теперь очень серьезно отношусь к браку.
И совет- подумать, наверно, когда люди решаются на развод, нормальные, обдумывают всё долго.Значит настал предел, в котором виноваты оба и обратного пути нет. А Вы советуете жить в нелюбви ради детей.
В несчастной семье — несчастные дети, которые, вырастут и не поймут этой «жертвы».
Ни в коем случае не призываю к разводам, но жить ради детей вместе точно не стоит
[Ответить]
Елена Бугачевская ответила:
2 февраля, 2017 at 8:10 дп
Спасибо, Юлия за Вашу точку зрения. Но, если Вы внимательно прочли статью, то должны были заметить, что ни о каком призыве сохранять отношения в нелюбви к детям, уж точно речи не идет) Это все лишь обзорная статья, которая заставляет задуматься о своем поведении в семейных отношениях супругов, особенно имеющих детей в таком непростом возрасте для формирования личности, как подростковый. Информация поданная в статье заставляет задуматься так же о том, что все что делаем мы родители так или иначе отражается на детях и предается детям. Они в вою очередь, как правило переносят это потом в свои семьи. Тема развода — это отдельная тема , для отдельной статьи. Всегда проще просто разойтись, все бросить и закончить.
Я, могу всего лишь сказать о том, что мы психологи, всегда максимально стараемся помочь семье сделать все для ее сохранения. Тем более, Вы, как человек прошедший и переживший подобную ситуацию понимаете (более того, сделали правильные выводы и теперь очень вдумчиво и осторожно подходите к вопросу брака), что в неполная семья не есть благо, о чем Вы впрочем и говорите выше. Чтобы семья была счастливой, а не несчастной, нужно работать над отношениями, быть внимательными друг к другу, самое главное уважать друг друга! Я всегда говорю так: «Где заканчивается уважение — там заканчивается все!» Нужно трепетно относиться к своим родным людям, особенно мужу к жене и наоборот, т.к. они являются родоначальниками новой семьи, семьи со своим уставом, своими ценностями. Нужно (для себя же самих и нужно), не упустить тот момент, когда возникает непонимание, обида, конфликт… И попытаться с этим, что-то сделать, либо самим, либо посредством профессиональной помощи. Я знаю о чем говорю, и из личного опыта в частности. Семья — это ежесекундный ТРУД над тем, что для тебя ценно, дорого и необходимо.
Еще раз спасибо за Ваш искренний отзыв, пусть у Вас все сложиться самым лучшим образом.
[Ответить]
Добавлю. Обдумайте всё как следует, может вы еще можете жить полноценной жизнью с теми, с кем у вас дети. Настоящей семьей. Попробуйте ещё раз, вы же выбрали этих людей когда то в жены и мужья. Если это невозможно- разводитесь. Не стоит мучить себя и другого человека. Не бросайте ребёнка, сколько бы лет ему ни было. Не показываейте чрезмерную любовь, как оправдание своей вины. Для ребёнка важна стабильность и фальшь он чувствует. Ведите себя как обычно. Вы просто не живете теперь вместе. И, если это не ваше собственное решение, вернуться именно в семью, не Возвращайтесь. Ничего хорошего не получится всё равно, а ребенок будет налеяться на восстановление семьи. Создайте другую семью, не препятствуйте создать новую семью вашему бывшему мужу\ жене. Будьте счастливы. Любите. И дети со временем будут вам только благодарны за это
[Ответить]